O 11 de setembro e as conspirações que o envolvem

Os ataques de 11 de setembro rendem muito material para quem gosta de uma teoria da conspiração. Dizer que os ataques foram orquestrados pelo próprio governo americano para aumentar a popularidade do presidente George W. Bush e garantir o apoio da nação para uma invasão ao Iraque já virou até clichê. Uma pesquisa feita em 2006 pela Universidade de Ohio, nos Estados Unidos, apontou que um em cada três americanos acha possível que o governo tenha permitido ou sido o autor dos atentados. Realmente, alguns fatos envolvendo o episódio são difíceis de serem explicados. Por que ninguém viu o avião que caiu no Pentágono? Por que os aviões penetraram nas Torres Gêmeas tão facilmente como se as paredes fossem feitas de papel? Algumas teorias trazem explicações um tanto bizarras para isso. Uma delas ainda bota a culpa em ETs e Illuminatti. Dê uma olhada em seis delas, que reunimos aqui, e depois compartilhe as suas.
1 - O governo americano já sabia dos ataques, mas não os impediu porque queria beneficiar uma firma de investimento
Para a deputada americana Cynthia McKinney, do Partido Democrata, o presidente George W. Bush sabia antecipadamente dos ataques e não fez nada. Isso porque lançar o país em uma nova guerra renderia gigantescos lucros para a empresa de investimento Carlyle Group, que teria investido muito dinheiro na indústria bélica. A firma tem como um de seus conselheiros George Bush pai e é dirigida por vários ex-militares linha dura. O assessor de imprensa fez piada com as acusações: “Ela disse isso em Roswell, Novo México?”, perguntou ele, em referência às várias teorias conspiratórias envolvendo óvnis nessa cidade.

2 - Teoria Aurora Negra: aviões que atingiram o WTC tinham urânio
Criada pelos investigadores J. Petras e N. Chomsky, do jornal online independente La Rebelión, a teoria diz que seria impossível para um Boeing 767 - 200 com 136 toneladas de carga derrubar uma muralha de ferro como a torre do World Trade Center. Para eles, um avião que se choca a 800 km/h contra o prédio deveria se desfazer em pedacinhos na hora. No entanto, todo mundo viu que os aviões penetraram no prédio como se eles fossem de manteiga. O segredo estaria no urânio empobrecido (resíduo da produção de combustível destinado aos reatores nucleares e bombas atômicas) colocado na dianteira do avião, provavelmente envolvendo os seus motores de reação. A força destrutiva desse material é devastadora e sua natureza inflamável faz com que pegue fogo no momento do impacto, produzindo calor suficiente para fundir e derreter a blindagem mais resistente e atravessá-la, fazendo-a explodir depois pela fricção do aço ou outro material qualquer. Para os autores da teoria, isso explica a inclinação de 45° ao penetrar no edifício: o que permitiria a destruição de cinco ou seis andares e produziria aquele desabamento em forma de sanfona, considerado perfeito demais por muitos especialistas.
3 - O pentágono foi atingido por um míssil norte-americano

O fato de o buraco na fachada do prédio do Pentágono ser pequeno demais para ter sido provocado por um Boeing com 38 metros de envergadura e a falta de destroços e rastros levantaram suspeitas. Além disso, um avião de 100 toneladas voando a 400 quilômetros por hora teria estragado bem mais do que apenas um dos cinco lados do edifício. No livro “11 de setembro de 2001 – Uma terrível farsa”, o jornalista e cientista político francês Thierry Meyssan defende que o Pentágono foi, na realidade, atingido por um míssil norte-americano lançado por um grupo de extrema direita que iria lucrar muito com uma guerra do país contra o Oriente Médio. A Sociedade Americana de Engenheiros Civis deu uma explicação para o buraco na fachada do Pentágono: um avião, quando bate, não deixa um contorno perfeito de si como nos desenhos animados. Além disso, testemunhas viram um avião e corpos de passageiros foram identificados nos escombros. Em relação ao sumiço das partes do avião, a explicação estaria do fato de que, com a explosão, o caça é praticamente reduzido a pó. O mesmo aconteceu com o Boeing que bateu de frente com o prédio do Pentágono no dia 11 de setembro.
4 - Bin Laden era da CIA
Ainda segundo o francês Thierry Meyssan, Bin Laden era um agente da CIA desde os anos 80, época em que os Estados Unidos financiaram a resistência afegã contra a ocupação soviética, e seus vídeos assumindo os atentados eram puro teatro. “Ele não é um guerrilheiro, é alguém que geria o financiamento da Arábia Saudita e da CIA e o distribuía pelos ‘mujadine’. É um gestor e não um soldado”, disse Meyssan em uma entrevista para o jornal Correio da Manhã em 2002.
5 - Notas de dólar previram os ataques
Depois do 11 de setembro, descobriu-se supostas “mensagens subliminares” em notas de dólares prevendo o episódio. Dobrando a nota de certa maneira, aparecem imagens das Torres Gêmeas e do Pentágono em chamas logo após o ataque. E tem mais: elas também revelaram o nome do responsável pelo ataque.

Não que seja muito difícil formar nomes com todas as letras de “The United States of America” de acordo com as dobras que você fizer, mas…
6 - A culpa é dos Illuminati
E existe até quem acredite que a Illuminati tem algo a ver com os ataques. A sociedade secreta Illuminati foi formalmente dissolvida em 1784 pelo governo alemão, mas o escritor americano David Icke acredita que o grupo e não só ainda existe como também sempre foi composto por seres híbridos que seriam meio humanos e meio alienígenas – incluindo Bush pai, Bush-filho, Saddam Hussein e a atual rainha da Inglaterra. Ele também apontou que o jogo de RPG Illuminati – A Nova Ordem Mundial, lançado em 1995, teria previsto os ataques de 11 de setembro. Cartas do jogo traziam um ataque terrorista às Torres Gêmeas e ao Pentágono.

Vih no Minilua

Todos vocês conhecem a lidinha (para não dizer gostosa) da Sasha Grey (foto), certo? Para quem não conhece, seu verdadeiro nome é Marina Ann Hantzis e por longos anos passou a ser chamada de Anna Karina e depois mudou seu nome para Sasha Grey, que é a ex-atriz porno que tanto conhecemos. Ela começou sua carreira na indústria pornográfica americana com 18 anos e ficou 5 longos anos estrelando filmes adultos, até resolver que tinha que parar. Claro que não foi tão fácil assim, ela foi convidada para atuar em outros projetos e viu que a carreira pornô não era tão brilhante assim. Mas, além dela vocês conhecem outros atores que começaram no sub-mundo do pornô e agora são grandes estrelas? Eu sim!

Fazendo uma pequena pesquisa, eu consegui encontrar alguns atores que fizeram parte da indústria pornô e agora são grandes nomes de Hollywood. E eu dou um prêmio (mentira) para quem adivinhar de quais nomes eu estou falando...

Sylvester Stallone

Antes de ser Rocky Balboa ou Rambo, o ator Sylvester Stallone estrelou o filme chamado "Garanhão Italiano", produção pornô de 1970.
Jackie Chan

Famosos por milhares de filmes, onde salva todo mundo (ou não), o nosso amigo Jackie Chan começou sua carreira nos cinemas estrelando a comédia pornô chinesa "Tudo em Família", de 1975. O filme era totalmente recomendado para maiores de 18 anos!

David Duchovny

Hoje David Duchovny estrela a série "Californication" e já foi protagonista de uma das melhores séries de todo o universo da séries (não, não estou falando de Friends, por que Friends é bem melhor!): Arquivo X. Mas antes de brilhar na telinha, David  fez parte da série erótica "Red Shoe Diaries" nos anos 90> logo depois a série se tornou um filme, também no mesmo nível erótico.
Cameron Diaz

Sim, estamos mesmo falando de Cameron Diaz! Eu também fiquei chocado (!), que uma das musas de Hollywood, já fez sucesso na indústria do pornô, mas não foi o caso dela, pois a estrela de "As Panteras", que iniciou sua carreira de atriz no ramo pornô, processou todo mundo e conseguiu que todos os vídeos, imagens e tudo que fosse relacionado a ela, nesse filme que estrelou, fosse excluído de todos os lugares, inclusive da internet.
James Franco

Nosso querido James Franco, que está em cartaz com o filme "Planeta dos Macacos: A Origem" não atuou em um filme pornô, não em um que foi divulgado, mas não foi por falta de vontade.

O ator, que ficou conhecido após atuar em Homem-Aranha, adimitiu ter feito um pornô caseiro com o intuito de entrar - com tudo - na carreira de ator pornô, isso quando tinha 19 anos."Quando eu era mais novo fui até Van Nuys para tentar entrar na indústria pornô. Peguei uma câmera de filmar e, eu e minha namorada da época, decidimos gravar e depois ver a fita", disse ele.

A Evolução do Geek

Quem imaginou que existiam tantos tipos diferentes de nerds? Vinte anos atrás, tudo que tínhamos eram “nerds”, mas agora há toda uma taxonomia dos sub-geeks. Dê uma olhada na tabela abaixo e curta a história do geek ao redor do mundo. Cortesia de Dan Martell. Digamos que eles evoluiram bastante desde estes nerds.

Veja aqui a versão em tamanho integral.

Como irritar o Professor

1 – Quando ele explicar algo diga: “Isso é o que vc pensa”
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite “mentira!” para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 – Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! é minha!”
30 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 – Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga “De acordo com a profecia”
33 – Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas “necessidades”
34 – Quando te chingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”
35 – Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 – Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: “a minha religião não aceita isso”
37 – Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 – Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 – No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 – No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 – Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 – Apaga a luz e grite “NINGUÉM É DE NINGUÉM!”
43 – Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 – Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 – Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 – Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 – fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

40 coisas que vc nunca vai esquecer

Postado em:

• Curiosidades

22 ago, 2011

40 coisas que nunca vamos esquecer!

Selecionamos 40 coisas que todos nós nunca vamos esquecer, tem muita coisa que no passar dos anos vamos esquecendo, mais tem coisas que des da infância nunca esquecemos. Confira:

1. O primeiro beijo.

2. O Brasil perdeu a Copa
3. A Argentina também. haha ;]
4. Um amigo de infância.
5. Aquele aniversário surpresa.
6. Aquele R$ 1,00 que você perdeu em algum lugar.
7. Um braço quebrado, ou perna ou qualquer outra parte.
8. Um beijo que você não deu.
9 O primeiro celular
10. Uma briga que você se meteu
11. Sair pra balada sem nenhum centavo
12. De tocar campanhinha e sair correndo
13. Que na escola existem Corinthianos e Flamenguistas
14. De ficar escutando aquela musica por varias horas só pra tentar decorar a letra
15. Mentir para a mãe que não tem aula só para não fazer aquela prova que você não estudou
16. Fingir que está doente
17. Esconder o boletim pra mãe não ver aquela bomba
18. Prometer que vai estudar no próximo ano
19. Festas em família, e você assistindo TV
20. Falar para sua mãe que você vai estudar só para sair com os amigos
21. Ficar assistindo até de madrugada qualquer coisa na TV por estar sem sono
22. Passar frio à noite por ficar com preguiça de pegar um cobertor
23 Se molhar por não levar o guarda-chuva que sua mãe falou
24. Seu cachorro de estimação
25. Ter medo de um filme de terror, que até hoje te trauma só de lembrar
26. De colecionar figurinhas
27. Mascar muitos chicletes só pra pegar as figurinhas
28. Gastar dinheiro atoa e depois se arrepender
29. Primeira bicicleta
30. Primeiro tombo na bicicleta nova
31. Primeiro amor
32. Cair em publico, e todos rirem e você fingir que nada aconteceu
33. Quando agente arrancava os dentes de leite, e ficava com medo
pensando que ia doer, mais não doía nada HASUAH
34. Fazer de tudo pra ficar com aquele [a] garoto [a], e depois ver que não foi nada de mais.
35. Primeiro dia de aula
36. Dos amigos que já se foram
37. Primeiro Namorado [a]
38. De ficar com aquele garoto [a] só p/ fazer raiva n ex, e ainda passar com ele [a] na frente do [a] ex
39. Das farras com os amigos
40. Do Orkut e MSN shasha

Técnica infalível de mãe

Por Felipe,BlogDoMinion

Essa sempre funciona

Alguns hábitos japoneses que deveriamos ter

Os japoneses são famosos pela longevidade e hábitos saudáveis.Veja alguns hábitos que seria interessante se pudemos adquirir:

1 - Tomar chá verde diariamente

O chá verde ajuda na perda de peso, diminui as taxas de colesterol, controla a pressão arterial, ativa o sistema imunológico,dentre outros benefícios. Desde pequenos, os japoneses são acostumados a beber chá verde.O consumo é diário e várias vezes ao dia.O gosto pelo chá é tão grande,que existem inúmeros outros alimentos feitos com ele: sorvetes,bolos,pães,etc. No verão, o Frappuccino de chá verde do Starbucks faz muito sucesso.

2 - Usar máscaras hospitalares

No Japão, o uso de máscara é bastante comum.Além de se proteger de doenças, o japonês utiliza a máscara para não passar gripe (ou outras doenças contagiosas) para outras pessoas.

3 - Tirar os sapatos antes de entrar em casa

Os japoneses,assim como a maioria dos asiáticos,tem o costume de tirar os sapatos na entrada da casa.Esse hábito evita que você contamine a casa com possíveis doenças trazidas da rua e também mantém a casa mais limpa.

4 - Fazer ginástica antes de iniciar o trabalho

Na maioria das empresas no Japão,os funcionários fazem uma ginástica antes de iniciar as atividades.A ginástica seria um tipo de aquecimento que evita possíveis problemas causados pelos movimentos repetitivos, longas horas trabalhando em pé,pegando pesos,etc.

5 - Se proteger do sol

Para nós pode parecer estranho ver pessoas usando sombrinhas e toda protegida em pleno verão.Mas as japonesas se preocupam muito em se proteger do sol (principal responsável pelo envelhecimento precoce da pele).Além do uso constante de protetor solar,o uso de luvas,sombrinhas,chapéus, é bastante comum em qualquer idade

Sendo abordado na blitz da lei seca

Sendo abordado na blitz da lei seca

Fico Fuckyea

35 Melhores respostas para perguntas idiotas

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11. Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13. Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14. Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15. O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16. O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17. Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
18. O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19. O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21. A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22. Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23. O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24. Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25. O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
26. O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
27. O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
28. Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
29. Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
30. Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
31. Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
32. O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída

Thx Atitudes de Pobre

Janela de Dia e De Noite

Omg Eu tenho certeza que Tem algo na janela

Desmotivacionais de Ferias

Estas plaquinhas acabaram se tornando febre na internet, sejam elas motivacionais ou desmotivacionais, por isso o Minilua traz para você uma coletânea com as melhores encontradas na web.
Confira:

10 Frases de Charlie Harper

10 Frases ditas por Charlie Harper

Avioes do Forró

Lembrando da infância

Clicka que cresce

Oque se Aprende em Filmes....